Если именно сейчас в вашу семью вторглась любовница, то проходить этот жизненный урок нужно без отсрочек.

Слово «любовница» часто ассоциируется со словом «любовь». Однако сама эта роль в жизни женщины, как правило, приносит ей лишь разочарование и боль. Страдают в этой ситуации все, кто причастен к ней.

Любовница обычно не бывает уверена в своей значимости в жизни мужчины, а уж будущее в ее планах зыбко как никогда. Разрывается меж двух огней изменник. Мучается жена, представляя своего любимого рядом с другой, понимая, что она больше не единственная для него.

Для женщины это важно — оставаться в сердце мужчины. Муж же обычно чуть ли не сразу отдает место жены в своей душе другой женщине — к сожаленью, не все могут так раскрыть свои чувства, чтобы впустить в свое пространство всех любимых.

И женщина страдает, ощущая себя несправедливо выгнанной и забытой.

Да, жена не всегда была права в отношениях, она совершала ошибки. Но она любила... как умела.

Часто, посетив и получив советы психолога, женщины потом признаются, как им жаль, что они не приходили раньше, ведь тогда многое можно было бы изменить. Что делать... Опыт и мудрость накапливаются не быстро. Но если именно сейчас в вашу семью вторглась любовница, то проходить этот жизненный урок нужно без отсрочек.

Измена. Ситуация из жизни

Однажды ко мне на прием пришла семейная пара. Я выслушала их историю, мы обсудили некоторые моменты. Вскоре, после получаса общения, мне стала ясна их ситуация: их брак распадался.

Мужчина уже в течение изрядного периода времени хотел уйти из семьи. Жена же всеми силами старалась его удержать. Я не могла точно знать, известны ли ей причины такого устремления мужа. Но ведь она видела, что все ее попытки что-либо изменить и исправить заканчиваются ничем. Она лишь погружалась в пучину страданий, не давая жизни вывести ее на верный путь.

Я догадывалась, что мужчина пришел ко мне консультацию, уступив просьбам жены, которая очень хотела сохранить семью. Но что я могла сделать? Я — не волшебник. И в этой ситуации я была уже бессильна: их разногласия слишком далеко развели их в разные стороны. Об этом в мягкой форме я и сказала женщине, предложив ей походить ко мне на приемы, чтобы как можно быстрее и безболезненнее отпустить мужа. Однако она была так охвачена желанием сберечь их союз, что, конечно, просто ушла.

Взгляд на ситуацию: мужская точка зрения

Где-то через полтора года ко мне на консультацию приехал этот мужчина. Он рассказал о своих переживаниях в связи со сложившейся в его семье непростой ситуацией.

Дело было в том, что его жена родила ребенка. У него же давно (еще до того момента, как он пришел ко мне в первый раз) была любовница — женщина, которую он очень любил и не мыслил без нее своей дальнейшей жизни. Она была воплощением его мечты.

Когда он только узнал о беременности жены, он не смог ее оставить. Но в тот день, когда она вернулась домой вместе с ребенком из роддома, он признался ей, что больше не вынесет такой ужасающей жизни. И он ушел.

Конечно, ему было жаль жену и ребенка. Он чувствовал свою вину и каждый день навещал их. Но он ничего не мог поделать со своей любовью. Любовница же стала обижаться на него из-за того, что он ежевечерне бывает у свой жены.

В общем, он очень запутался в своей жизни и не знал, что делать. Как видите, победивших в этой ситуации не было.

Какое-то время я консультировала его, а потом он уехал.

Взгляд на ситуацию: точка зрения любовницы

А через пару недель ко мне пришла его любовница — красивая и молодая, но с глубокой грустью в глазах. Она рассказала мне, как они познакомились и встречались. И устало поведала о том, в каком кошмаре живет последнее время. Она ждала мужчину дома каждый вечер, зная, что он у жены, которая изо всех сил давила на него и пыталась манипулировать им. Женщина видела, как страдает ее партнер, и ей было очень больно от этого. Но как ей поступить, она не понимала.

Она предлагала мужчине вернуться в семью, на что он отвечал, что не сможет жить там и что он любит только ее. Сама она тоже очень хотела ребенка, но боялась усугубить этим и без того тяжелую ситуацию. А время шло...

Мы вместе поработали над ее состоянием, я сделала все возможное, чтобы ей помочь...

Взгляд на ситуацию: точка зрения жены

А еще через пять лет ко мне пришла бывшая жена мужчины. Она очень изменилась: круги и морщины под глазами, пустой взгляд, неухоженные волосы, располневшее тело. Она описала мне свои многолетние мучения, которые она пережила после ухода мужа.

Да, она все время пыталась его вернуть: прощала и принимала его, демонстрировала ему свою любовь, показывала, как он ей нужен. Она даже меняла свою внешность. Но всё зря. И ей становилось только хуже.

А теперь у нее просто не было сил бороться дальше. Она устала от своего странного положения. Кроме того, недавно она узнала, что у мужа в новой семье родился ребенок. Эта новость окончательно разрушила ее — ведь она по-прежнему верила, что он вернется к ней.

Решиться на расставание

С этой женщиной мы начали серьезно прорабатывать ее ситуацию, в результате чего она впервые за многие годы отпустила своего мужа и перестала бороться за него. Она потеряла всякую надежду на исправление своего положения. И, следовательно, она наконец смогла внутренне осознать и пережить расставание с мужчиной. Она приняла свою драму.

Она погрузилась в депрессию, что было естественно в этой ситуации. Она постепенно позволяла себе взрослеть и исцеляться. Ей предстояло многому научиться: жить без мужчины, пересмотреть отношение к себе, найти источник радости для своей души, отыскать свое дело и приобрести новых друзей взамен старых, которые перестали ее поддерживать. Она робко, но неуклонно вступала в новую жизнь.

А через четыре года, в 49 лет, она познакомилась с мужчиной и вышла за него замуж. И наконец она поняла и прочувствовала, что значит по-настоящему любить и быть любимой.

Как воспринимать любовницу?

Еще раз повторю: это реальная история из моей практики. Она прекрасно демонстрирует то, чему учат психологи и духовные учителя: нужно уметь отпускать ситуацию и вовремя отказываться от борьбы.

Разумеется, можно пытаться вернуть своего мужчину и сохранить отношения. Но надо понимать, что не стоит надеяться на благополучный результат. Если вы меняетесь, стараясь опередить соперницу: стать нежнее, ласковее, терпеливее, добрее, чем она, — вы включаетесь в соревнование, которое может закончиться не в вашу пользу. Желание победить — это хорошо. Но нельзя всё ставить на свой успех. Нельзя идти к цели напролом. Учитесь полностью проживать сам процесс изменений.

Вы считаете, что вы не боритесь? А что вы тогда делаете? В вашу жизнь ворвалась другая женщина. И вы не желаете отдавать ей своего мужчину. Вы сопротивляетесь. То есть вы вступили в борьбу и с соперницей, и с обстоятельствами.

И это тонкое искусство. Вы должны уметь стремиться к победе и при этом согласиться с тем, что ее может не быть. Вы должны суметь и дальше с любовью относиться к мужу, принимая вероятность того, что он все-таки уйдет.

Моя клиентка смогла вовремя внутренне отпустить мужчину. Она не разрушила свою жизнь окончательно и даже смогла снова стать счастливой. Но сколько женщин не способны отпустить свои надежды и расстаться со своими партнерами. Они застревают в этой губительной фазе разрыва отношений. Да и клиентка могла бы изменить свою жизнь гораздо раньше...

Борясь за мужчину, помните, что вам нужно удержать равновесие: делать то, что вы можете, и принять факт, что, невзирая ни на что, муж может уйти в любой момент.

Отпустите всё. Займитесь собой и своим внутренним развитием. Посмотрите наконец, что же еще может заинтересовать вас в этой жизни. Не перекладывайте всю вину за измену на мужа, но и не берите ее полностью на себя. В конфликте двух сторон всегда по-своему виноваты обе.

Проживите этот совместный год вашей жизни как последний. И, к счастью или несчастью, он может стать таким.

Год борьбы

Почему я говорю о годе борьбы? Потому что нет смысла сопротивляться изменениям и ждать возвращения мужчины дольше. Отведите себе год на этот «поединок» с судьбой.

Постарайтесь не совершать глупостей, о которых потом можно горько пожалеть. Готовьтесь к любому развороту событий. И расставайтесь с мужем внутренне.

Если по окончании этого срока ничего не поменяется к лучшему: соперница так и останется в жизни мужчины, — проститесь с ним! И сделайте это красиво и благородно.

Пожелайте счастья всем участникам ситуации, включая себя, и идите дальше по своему пути навстречу истинной свободе.

Моя 6-месячная программ «Дорога Домой» поможет вам справиться с тяжелыми переживаниями и трансформировать свои чувства и состояния.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

www.irinagavrilovadempsey.ru

Психолог. Психоаналитик.

Автор и ведущая уникальных трансформационных программ, раскрывающих глубину внутреннего мира и исцеляющих травмы прошлого.